假如你知道接下来看到的东西会让你不高兴，或许你不会看下去的。假如我知道喜爱一个人会这么辛苦，我也不会这么用力去喜爱一个人。更不会让自己爱上这个人。仅仅这国际没有懊悔的药。我想有许多东西是注定的。就像10年前我喜爱你，10年后，快一个轮回了，我还喜爱你相同。10年前有过一次别离，那次是转学，10年后，咱们仍是别离，间隔的别离。武汉-北京1200多公里，武汉-新疆5000多公里。
咱们总是离的那么远，尽管隔着那么远的间隔，却阻挠不了咱们的爱情。仅仅间隔的别离，真的能让一个沉着的人变的灵敏和软弱。就想我现在的感触相同。我信任你对我的爱情是真的，也信任间隔也不是隔绝咱们爱情的大问题，那究竟是什么让我一直以来这么不高兴呢？我想了良久良久这个问题。
后来在和妈妈的一次说话傍边，我知道了。其实我这么不高兴仍是源自你。当我太在乎一个人，我就想抓牢这个人，而你不是那种会让女性抓牢的男人，你有你自己的国际，这点从一开端我就知道。而一开端我认为我能够做到不在乎任何男人。不去管他今日怎么样，做了些什么，和什么人在一同。我认为我曾经是这样的女性，今后也是。或许变的不是你，是我。
10.1你回不来，我心里的悲伤或许超越你的幻想。我和妈妈争论过，终究我退让了。由于我知道她不让我去有她的道理。事实上，她说的很对。回不来固然是有苦衷，但这也算是托言。想回来自然会回来的。或许是你爱的不深吧，我想只能是这个原因。妈妈没狠心把话说的这么理解，她知道这么说，她女儿会悲伤的。一直以来她都鼓舞我，假如自己喜爱就把抓住。错过了会懊悔一辈子的。
仅仅现在她现已不再鼓舞我了。我总在说，你对我很好，那种好，是心里上的，是让人觉得温暖的，是我戒不掉的。不像曾经任何一段爱情这么浅薄的好，不像曾经任何一个男友这么姑息我的好。由于我知道我要的好不是他们那种，而是一个和我有着共识，和我有一同寻求，一同斗争方针，和我心灵相通的人。我不喜爱坐收渔利的感觉，我注重的是咱们能在一个一同方针的唆使下，一同斗争，我更喜爱这种斗争进程，成果是什么对我来说不是最重要的。终究妈妈的一句话，让我理解了。
她说，假如真的对我好，你就会回来，舍不得让我一个人在武汉。至少舍不得让咱们分隔这么久。关于她说的这些，我哑口无言百口莫辩。
这段时刻，我尝试了许多，企图做一个玩世不恭的女性，我去酒吧，我喝酒，我抽烟，我和不同的男人打交道，我蜕化，没有比这更坏的了。后来我仍是想通了，我不能由于他人而改动我自己。我仍是本来的我，从来没改动过。（完）
随机文章：